Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

морда

РИФ 2010

В моем анонимном блоге обнаружился ряд моих фотографий, что обессмысливает сам подход. Там удалил, сюда перенес. Приличные фото поместил в ФБ, а те, что с голыми сиськами (ФБ такое не разрешает) вынужден забросить сюда.
Вроде всё подчистил теперь.

Collapse )
promo volk june 10, 2014 15:49 17
Buy for 100 tokens
Тюремное служение — разновидность кахетизаторства и миссионерства. Заключенные любят, когда их посещают миссионеры в тюрьме. Причину называют внятно: миссионеры по сути единственные, кто общаются с зеками на равных. Кстати, охранники называют их «злодеи» (беззлобно, просто как…
Огонь

Популярно о том, что такое блокчейн

Многие не понимают смысла понятия «блокчейн». И это нормально! Не нормально не понимать, что «биткоин» не равно «блокчейн». Биткоин (฿) основан на блокчейн-технологии, как и другие криптовалюты, но это не то же самое. Отличное объяснение блокчейна как распределенного реестра дано одним из юзеров Лепры (© sleep), которое цитирую.

Collapse )

Эта запись завершает трилогию популярных ИТ-ликбезов, которую я в эту осень решил опубликовать в своем дневнике.
Предыдущие части:
10 важных моментов при выборе дешевого ноутбука
Нечеткая логика
Огонь

Секс в ЖЖ III

lenoteni:
– Даша, мы с тобой взрослые люди, давай пропустим несколько этапов влюбленности, не будем тратить время и силы на ухаживания, а сразу, минуя всякую ерунду, перейдем к неизбежному…
– К расставанию?

otte_pelle:
Решила поговорить с Мишкой на темы безопасности ребенка на улице. Спохватилась, матушка — парню 7 лет, а он оказался просто простодушен по–вольтеровски!
— Миша, вот к тебе, предположим, подойдет на улице дядя или тетя и скажут ласково: пойдем, мальчик, я тебе покажу игрушки, угощу конфеткой... Что ты ответишь?
— Ну, пойдем!
— Ты что, Миша! Ни в коем случае! Надо немедленно громко закричать...
— Ура?

nasha_canada:
Порой я не могу уловить границу между идиотизмом и гениальностью. Вот на сайте одного раввина обнаружил в гостевой книге такое письмо:
«Ребе, зовут меня Юля, в этом месяце я решила стать мужчиной. Хирургическим путем из моей мышцы мне сделают член. У меня вопрос — на какой день я должна делать на нем обрезание?»

Collapse )
Огонь

Половинки

Тема — не для всех, но я пишу не с целью выпендриться…
Есть такая известная эротическая книжка «Золотая ослица». Там происходит какая-то чудесная смена пола и героиня становится почти своей половинкой мужского пола. Автор — женщина и всё описано очень по-женски. Стиль текста такой:
Collapse )

Они нашли свою половинку

Впрочем, эта цитата для моего рассказа не очень нужна. А вообще история о половинках души — это такая известная телега. Чтобы найти вторую половинку нужно сначала найти первую... Я всю жизнь искал свою половинку и даже два или три раза объявлял, что нашел. Но теперь понимаю, что на самом деле, это было несколько другое — просто взаимная любовь (или очень хорошая синастрия). Взаимное узнавание с первой встречи и прочие эффекты близости впечатляли.
Однако еще одна как бы половинка нашла меня сама. «Как бы», потому что мы, очевидно, люди из разных миров. Ощущения очень странные, ребята. Вот так в молчании медленно ведешь взгляд от левого уха вдоль линии лица вниз, и внутренним взором как бы видишь себя. Не вареный лук, конечно, но и ничего хорошего.
Во-первых, свои качества видишь несколько… гипертрофированными что ли… А во-вторых, я лично люблю испытывать восхищение по отношению к женщинам. Это — мой афродизиак. А восхищают меня обычно противоположности, которые притягиваются. Восхищаться я могу, к примеру, пластикой, с которой она выскользнула из кровати, чтобы прильнуть на прощание у дверей. Не исключено, что кошка сможет такое повторить, а я бы никогда не смог. А вот видеть второго себя… Впрочем, может быть вас подобные ситуации порадуют сильнее, чем меня.

Еще цитата из «Золотой Ослицы» — теперь про половинки: «…Я вспомнила, что нас иногда принимали за брата и сестру. Я вспомнила, что у нас очень похожие почерки. Одинаковые конструкции юмора. Мы близнецы, родившиеся в разных семьях. Когда он во мне, я всегда сначала вспоминаю именно это. Он — это я. Я — это он. Мы даже не любим друг друга, нам это ни к чему. Мы дышим друг другом, мы родились, чтобы познакомиться еще раз. Мы — самая древняя пара. Когда вы услышите, что между мужчиной и женщиной произошло нечто чистосердечное, вот это опять о нас. За каждым из нас тянется длиннющий многовековой хвост недочувствованных отношений, поэтому нам надо обязательно иногда отпускать друг друга на волю, доделать, дообщаться. И опять вернуться друг к другу. Потому что только он умеет целовать мое сердце. А я — его сердце. Иногда я влюбляюсь в его, например, костный мозг. В какую-нибудь селезенку. Или в передние зубы. Это я так развлекаюсь. Надо же хоть что-нибудь общепризнанное испытывать! …Мусульманочка впервые видела нас вместе, но она сразу поняла всё. Она впервые в жизни встретилась с непридуманными чувствами, она молниеносно поняла истинность происходящего. Она была не дура, эта девочка.
Как вы думаете — что было дальше? Например, наутро? Начнем с меня. Я проснулась абсолютно счастливая и спокойная. Рядом со мной проснулся абсолютно счастливый и спокойный А. В трех метрах от нас проснулась озадаченная мусульманская девочка. …Мой муж, заметив, что я явилась в институт с А, сказал нам: — Родные мои, вам не надоело? — Нет, — дружно ответили мы, — не надоело. Извини." Конец цитаты.

И еще немного от меня:

Может, вам когда-нибудь повезет,
и вы тоже встретите свою половинку.
Может, у нее будут груди вразлет
и попка из сладких таких половинок.

Может, вам когда-нибудь повезет,
что она окажется массажисткой,
натуральной брюнеткой, авантюристкой…
Может, вам когда-нибудь повезет.

А моя половинка оказалась членом тоталитарной секты,
состоящей фактически из нее одной.
Такая в жизни случилась полная жопа —
ее ни кино не снять и не вспомнить весной.

Может, вам когда-нибудь повезет,
и вы тоже встретите свою половинку.
Может, будут ее соски задираться вперед
(представляете такую картинку?),
словно их поддерживают невидимые нити судьбы,
в которых у всех запутались ноги, руки и лбы.
Огонь

Нудистский Новый год

Кажется, это четвертый такой праздник в моей жизни за последнюю пятилетку. Потом буду без этого скучать ;)) Правда, сегодня было поскромнее, чем прежде. Но с другой стороны я еще ни разу не видел, чтобы голые бабы в бане лепили снежную бабу из заранее запасенного в тазике снега. Причем наперегонки. Причем за внушительный приз победительнице.
Огонь

Эротика в рекламе

Некогда было рассказать ранее про последний день рекламиста в клубе "Алиби": 11 июля "Эротика в рекламе". Призеры последних двух фестивалей "Leaf" в Лиссабоне. Кстати, наверняка фестиваль имеет такое название, потому что призерам дают золотые, серебряные и бронзовые "Фиговые листки". Это, пожалуй, самый успешный для отечественных рекламистов фестиваль, и в прошлом, и в позапрошлом году мы там получали серебро и бронзу. Видел наш рекламный ролик сока "Я" ("у меня есть подружка") - без цензуры. Оригинал длиннее нашей телеверсии на 7 секунд, во время которых "подружка" показывает свою голую и упругую грудь. Самую великолепную рекламу (самая лучшую лишь на мой взгляд - золота ей не дали) я попробую описать, тем более, что она рекламировала веб-сайт.
Сауна почти без освещения, и свет проникает как бы в широкую щель, так что имеется полоска света на уровне попки того, кто присядет на деревянную ступеньку. Входит первая женщина, садится слева и начинает белеть своей попкой. Потом входит вторая и садится рядом - белеют две попки, примерно одинаковой ширины и формы. Наконец, входит третья и усаживается справа от этих двух (также подходящая по размеру). Далее возникает packshot с той же картинкой, но дописанной надписью: попка попка попка .domen.com. Понятно, что www легко считать сокращением от трех "women", а домен я сейчас уже не помню точно.
Огонь

Японская эротическая киносказка

"Теплая вода под Красным мостом" текла из лона одной японки во время оргазма (обильно) и во время воровства (слабенько). Водичка была вкусная, так что даже океанские рыбы заплывали в устье реки глотнуть ее. Это собственно одна завязка истории (и единственный ее сказочный момент).
Вторая завязка гораздо актуальное для меня. Заурядный японский служащий (и примелькавшийся, кстати, актер Кодзи Якусё) теряет работу в связи с банкротством компании. Исхлопотав себе безработное пособие, он уезжает в деревушку, где и сходится с описанной сказочной женщиной. Далее проходят два часа неспешных событий. Однако вот что мне важно сегодня.

Один из персонажей по прозвищу Философ говорит, что для человека увольнение - это повод подумать (и думать, думать...). А еще он утверждает, что в жизни надо следовать исполнению своих желаний - очень неожиданная мысль для меня. (Прислушиваясь к своим сегодняшним желаниям, я решил, что мне надо, наконец, завести пластиковые деньги: сказано - сделано). И наконец, Философ говорит, что много еды и много секса - это модель хорошей жизни во все времена. И это верно с точки зрения историка. По отношению же к себе мне тут не о чем и думать, несмотря на то, что и меня вчера настигло увольнение.
Огонь

Посмотрел "Интим"

Завязка сюжета "Интима" похожа на "Порнографическую связь", но в отличие от нее "Интим" полностью погружен в беспросветную бытовуху. Она приходит к нему по средам только ради быстрой ебли, и они ничего не знают друг о друге. Их половые акты (безо всяких 7 секретов суперсекса) проходят в комнате с синими обоями. Дело не в том, что от этого кажется, что секс - это самое мрачное и скучное дело на свете, а в том, что синих обоев не должно быть вообще. Даже в морге. Когда он понимает, что уже не может довольствоваться еженедельными встречами с ней, он решает проследить за своей партнершей. Она оказывается театральной актрисой (кстати, единственный представитель интеллигентной публики в фильме). Здесь он знакомится с ее мужем и сыном... Самый дебильный момент фильма, когда он начинает задавать ей вопрос, какой такой секрет она знает, что может просто приходить заниматься сексом и больше ничего не требовать. Впрочем, для меня, исповедующего взгляды мачизма, еще отвратительнее момент, когда герой с внешностью Пьеро (тонкие ноги, мохнатые жалкие брови, способные сводиться краями вниз... впрочем его рожа уже уже публиковалась в ЖЖ) начинает плакать, т.е. его слезы текут не вовнутрь, а вовне! Неужели можно настолько себя жалеть - дерьмо собачье????

Две хороших цитаты:
"Суть порножанра в максимальном упрощении кинопроцесса. Нижний предел простоты - самопал: поставил свет, закрепил видеокамеру, скинул портки - и за работу. С точки зрения математической физики порносекс геометричен и механистичен: ничего, кроме сложения фигур и шатунно-поршневых движений. В картине Шеро вместо элементарной геометрии господствует топология, а к взаимному перемещению тел добавляется перемещение камеры" (слишком резвое движение камеры, я бы сказал).

Патрис Шеро, например, не отрицает, что его главный герой - асексуальный слизняк, на которого симпатичная героиня может в принципе клюнуть, только будучи калекой, в том числе умственной… Шеро честно признается, что взял на главные роли тех, что согласились в кадре заняться сексом, оставаясь при этом драматическими артистами.
Огонь

Юлия Бордовских

Украшением июньского номера Playboy стали фотографии Юлии Бордовских - спортивного репортера НТВ. На самом деле, идея этой фотосессии, названной «Спортиссимо», повторяет по сути фотосессию, устроенную с Даной Борисовой - ведущей "Армейского магазина" для Playboy, февраль 1997. Юля снималась со спортивными снарядами в спортклубе World Class. Средняя ставка в российском Playboy за подобную съемку — $5000. Что не есть много с точки зрения телевизионщиков. Полтора года назад Юля Меньшова попросила за одно проведение вечерней программы на РИФЕ "Женщина и Интернет" $20 тысяч, правда, скромно заметив, что она не умеет работать без дублей. Конечно, этих денег ей никто не дал. Да и вообще на "женщин в Интернете" забили.

И еще вспомнилось. Недавно АК Троицкий сказал, что всегда разделял "жизнь" и "работу", к примеру, "без всякого сексуального чувства" начав издавать русскую версию журнала Playboy. Жаль, что в этом журнале по прежнему так мало секса.
desperado

Идеальный стриптиз

Питер, все-таки — крайне странный город. Прошлым летом я увидел там самопальную афишу над окошечком кассы стереокинотеатра в центре города: «Месть обманутых женщин», а сверху от названия жирно и с подчеркиванием было указано «Без эротики». В Москве такое посчитали бы антирекламой, ведь в столице любят и эротику, и стриптиз.

В ночном клубе Dolls всегда были самые красивые девушки московской стрип-сцены, к тому же многие из них — профессиональные танцовщицы и циркачки. Стриптиз в этом клубе стал одной из сюжетных линий фильма «Белый танец» (правда, от него у меня осталась одна коробка лицензионной видеокассеты, фильм я затер чем-то более интересным). Говорят, что за столиками там можно было встретить, к примеру, любителя женщин В. Жириновского, да и многие работники бюджетной сферы съезжались в «Куколки» прямо из мэрии и Белого дома, расположенных неподалеку. Однако если человек не сидит на серьезных бюджетных средствах, то ему лучше идти не в Dolls, а в расположенную в соседней двери Planet Hollywood — заведение доступное и демократичное, как американское кино. По воскресеньям здесь был довольно скромный стриптиз совершенно бесплатно. Я не был там со времен прошлогодней презентации «Нетбриджа», не знаю, как там сейчас… А впрочем, знаю: вас будут бить сиськами по щекам и вымогать чаевые. Если для того, чтобы женщина разделась перед мужчиной, тот вынужден платить деньги, то основных вариантов всего два. Либо дела у него совсем уже плохи, и без денег — никак. Либо дела у него совсем хороши, и он пришел в ночной клуб на стриптиз. Технология стриптиза отработана за рубежом столь же основательно, как технология производства Pentium или Snickers. За намеренно дешевым входом (почти всегда от $6 до $25, дороже всех в нашем московском клубе Up&Down — $70) клиента встречают общеизвестные, но эффективные ловушки. К примеру, девушка начинает шоу для какого-то избранного клиента (даже дает себя потрогать, но не сильно). В классическом варианте она потом уже одетая подсаживается к нему и просит угостить шампанским (девушке идет с каждой бутылки свой процент). В ресторанной науке этот процесс снимания денег после снимания трусов называется консумация — основной доход стрип-клубов на Западе. Консумация не очень обременительна для самих стриптезерш, так как поехать или не поехать к такому человеку — это их личное дело (хотя, говорят, легко договориться). Короче, если мужчина слишком пристально уставился на чью-нибудь грудь, эта грудь очень быстро окажется у него на воротнике — и потекут его денежки — 100 рублей или 100 долларов, где как...

Но в «странном городе» Питере в кафе грязных эстетов «Хали-Гали» осенью 1998 года мне довелось увидеть отечественный вариант консумации, явно не совсем классический. Всем входящим в это кафе вручается презерватив, обслуживают посетителей полуголые официантки в полуфашистской форме, в туалет можно пройти только через сцену, причем это обязательно сопровождается «остроумными комментариями» ведущего (в самом туалете, исписанным афоризмами, мне запомнилась фраза, написанная над самой дверью «сколько Волка не корми, у слона все равно больше»). На стенах развешены картины с изображениями Ленина с пивной кружкой, Джоконды с сигаретой и, увы, Иисуса с 12 обнаженными спутницами (вот ведь сами обрекают на неудачу свою затею!). Мне слегка понравилась лишь картина, на которой Курносая Смерть катит пушечный лафет, накрытый яствами, как богатый праздничный стол, остальные рисунки не катят. В меню ресторана значатся горячее блюдо «Член клуба», коктейли «Кровавый Петтинг», «Миньет» и «Оргазм»…

Так вот в этом «Хали-Гали» девушка обычно раздвигала бедра на столике какого-нибудь плешивого клиента и потом возвращалась на сцену, а к тому подсаживалась официантка и объясняла, что девушку надо отблагодарить, клиент отсчитывал официантке порядка 200 рублей, которые приходовались в доход заведения по специальным счетам на голубой бумаге. Вообще, может быть этот совковый подход как раз самый правильный, а то девушки будут спиваться на работе, особенно если вместо шампанского их будут угощать коньяком.

Стриптизерши выступают в бикини, называемые «тонги» (это когда трусы спереди видны, а сзади нет).
Штатный комментатор выступлений стриптизерш Рома Трахтенберг разродился по этому поводу следующей шуткой: «Раньше, чтобы увидеть попу, надо было сдвинуть трусы, теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть попу».

Эстетика стриптиза — «вещь» весьма определенная: исполнительнице нужно уметь работать с шестом, усаживаться голышом на колени нужных людей и найти работу в заведении, где можно просить за час своей работы $100. Женщины шикарной наружности встречаются на сцене только в шикарных ночных клубах типа «Титаника» и «Распутина», а в большинстве остальных мест — смотреть не на что. Вероятно, считается, что все-таки главное — умение оттягивать резинку. Впрочем, я, конечно, упрощаю, как дилетант. Замечено, что очень красивые девушки не понимают, как им подходить к мужчинам, так как в их жизни все было наоборот: мужчины всегда бегали за ними. Поэтому красавицы и зарабатывают меньше, чем типажи «соседская девчонка». В стрип-клубе все абсурдно и зеркально: мужчины тут сидят, как товар на показ, а знакомятся с ними девушки. Вообще же в клуб ходят в большинстве те, кто имеет комплекс знакомства с девушками в обычной жизни и те, кто любит что бы вокруг них было сразу много женщин, так как в обычной жизни этого тоже, как правило, не бывает.

Увидеть интересный стриптиз я мечтал давно — аж c 1983 года! Тогда я был включен в студенческую делегацию, которая должна была отправиться в германский город Мюнстер. В качестве карманных денег каждому полагалось 20 немецких марок. Я заранее решил их за один раз потратить на вход стрип-клуб. Но в последний момент был отчислен из состава делегации, так и не увидев западного искусства, которым я хотел компенсировать свое разочарования от советского варьете (летом того же года мне нашептали, что в Латвии можно увидеть стриптиз, и я пошел в ночной клуб рижской гостиницы «Латвия», но там верхом откровенности были накидки, которые в свете прожекторов становились прозрачными).

Я не знаток злачных мест Москвы, а в тех, что бывал, не мог продержаться до поздней ночи, так и не дождавшись стриптиза, к примеру, в «Титанике» или «Hungry Duck». В «Голодной утке» его нередко устраивают не только профи, но и посетители. Однако уверен, что увидеть в клубах Москвы и Питера стриптиз, который можно посчитать за искусство, решительно невозможно. Но, если очень хочется, то выход есть: пересмотреть сотню-другую роликов с раздеванием, и когда-нибудь удастся ощутить это самое «есть контакт!». Мне повезло увидеть захватывающий стриптиз на одном из сайтов. Понравившиеся мне стриптизерши были вовсе не белой расы. Но это уже другой поворот темы.

А напоследок вирши, посвященные питерским девочкам из hardcore striptease with ongoing commentary:

Они плывут, как каравеллы, на большой волнолом.
Их так качает, но они умело правят шестом.
Они купаются в лучах и гладко бреют лобок.
Я никогда б их лиц запомнить не смог!


Теперь хочу на китайскую чайную церемонию. Нарочитой замедленностью, наценкой 1000% и возможностью остаться голодным, она напоминает стриптиз, зато чай не может надоесть…