Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

партизан

ИЗОизоляция

ФБ-группа izoizolyacia. Пародии на живописные полотна.
К сожалению, никто не спародировал «Обнаженную маху» (хотя подходы на грани фейсбучной цензуры уже делаются), но в остальном юмор бьет через край, даже пара картин Васи Ложкина попали под горячую руку.
promo volk june 10, 2014 15:49 17
Buy for 100 tokens
Тюремное служение — разновидность кахетизаторства и миссионерства. Заключенные любят, когда их посещают миссионеры в тюрьме. Причину называют внятно: миссионеры по сути единственные, кто общаются с зеками на равных. Кстати, охранники называют их «злодеи» (беззлобно, просто как…
Огонь

Иногда фалафель

Был такой анекдот: «Когда владелец Икеи сделал заказ в ресторане, ему принесли набор продуктов в картонной коробке и рецепт».
Ну а у меня это было в жизни нынешним постом. И даже без рецепта. Были фотография и описание теплого салата с фалафелью из Постного меню «Шоколадницы». Я собрал из компонентов почти в точности такое же блюдо, сверяясь с сайтом, сэкономив 340₽. А обедал в самой «Шоколаднице» я в последний раз где-то в середине нулевых — с тех пор не хожу. У них капучино — 285₽! Есть ли дороже? Только где-нибудь в «Кофемании» или Норвегии.
Огонь

У Яндекс.Такси алгоритм наглый и лобовой

1. Когда пользователь заказывает такси, то ему показывают «суперцену». На 15–20% ниже остальных. Без каких-либо сносок и звездочек.
2. Когда машина уже начала поездку, возникает надпись: цена с учетом промокода 20%.
3. А пассажир едет за вполне рыночную цену.

Даже появился профессиональный анекдот о том, что грешникам в аду будут забивать в задницу гвозди «шестидесятки». А «маркетологам» Яндекс.Такси — «сотки», «без учета промокода».
Огонь

Анекдот про трех католичек

Три католички разговаривают.
- А вот сын у меня - уже кюре. Прихожане к нему обращаются «святой отец»...
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие - ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец, брюнет, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О БОЖЕ!..»
Огонь

Откуда пошло "дайте две"

Сегодня мне вдруг стало обидно за наших отцов, из-за того малолетки пытаются приписать своему жаргону их шутливое выражение «дайте две!». Если не ставить их на место, то они и наш Урюпинск себе припишут.
Итак, мои юные френды, крылатое выражение «дайте две» придумали не на Удафф.ком — это концовка хрестоматийного советского анекдота.
— Девушка, девушка, а сколько у вас стоит вон та фарфоровая кися с усами?
— Это не кися, а Семен Михайлович Буденный.
— Охренеть! Дайте две!
Огонь

Корейский юмор

Много лет назад японцы стали выпускать лапшу быстрого приготовления. Изделие назвали "рамен". В 90-е корейцы ответили им своим грубым "Дошираком". А когда собрались построить завод по его производству в Подмосковье, решили скаламбурить, заложив его в поселке совхоза "Раменское" Раменского района. Я, конечно, понимаю, что корейцы с сороковых годов не могут простить японцам оккупации и своих изнасилованных женщин, но мы-то тут причем?!
Огонь

Базовый принцип колумнистики

На прошлой неделе я, наконец, понял принцип, согласно которому пишутся колонки. Те, кто смотрит КВН, знают, что на разминке есть момент, когда команда отвечает на свой собственный вопрос. Поскольку шутка заложена в заготовленном ответе, то вопрос пишется под готовый ответ. Без преувеличения скажу, что именно так работают колумнисты, сочиняя свои пять тыс. знаков под заключительный поворот темы - как ни странно, для текста в свободной форме важнее всего оказывается композиция и форма (смотрите, к примеру, колонки Дуни Смирновой и Кати Метелицы, у них это наиболее выпукло). Кстати, обычная журналистика в этой метафоре напоминает ответ на чужой вопрос, который, бывает, получается удачным, но редко, все-таки трудно шутить по заказу с дедлайном в 30 секунд.